Jeg er en gjennomsnittlig fyr. Gjennomsnittlig høyde, gjennomsnittlig bygning. Jeg er sterk, men ikke muskuløs. Hoftene og magen min er litt tykkere enn de pleide å være. Jeg har kort hår og skjegg. Jeg barberer ikke kroppen min, men jeg trimmer.
Penisen min er ikke enorm, men den er grei—en tykk 19 cm, uomskåret. Jeg blir hard med en gang, holder meg slik lenge, og jeg er god for flere runder. Hvis du er nysgjerrig på sånt.
Jeg bruker androgyne klær. Avklipte shorts, avklipte t-skjorter, avklipte alt. Jeg bruker ikke kjoler eller strømper eller slike ting, men det er lenge siden jeg kjøpte noe fra herreavdelingen.
Jeg liker kroppen min. Jeg liker hvordan den føles i disse klærne. Jeg liker å gå ut og føle den varme solen på magen og lårene mine. Jeg liker brisen.
Jeg liker også forvirringen i ansiktene til folk, det korte øyeblikket når de ikke har alt helt klart for seg. Jeg liker å vite at heterofile menn lurer, om enn kort, på hvordan jeg ville vært i senga.
På skolen, når gutter ble forelsket i jenter, spilte jeg med. Jeg forsto det ikke, men jeg spilte med. Men det var gutter jeg var forelsket i, de tidlige følelsene av nærhet og lengsel.
Jeg hadde sex for første gang på universitetet, med en kvinne. Hun var fem år eldre, liten, men veldig maskulin. Dyp stemme, barbert hode, mange tatoveringer. Hun hadde et barn, en ektemann. De skulle skilles, forklarte hun meg.
Min tidlige seksuelle historie var fylt med kvinner med maskuline utseender, maskuline bygninger, små bryster, brede skuldre, kort hår eller ingen hår i det hele tatt. Noen av dem har siden kommet ut som forskjellige varianter av LGBTQ.
Jeg antar at det er en annen regel. Den første personen du må holde hemmeligheter fra er deg selv. På den tiden ville jeg aldri ha vurdert sex med noen som ikke var en normativt kroppet cis-kvinne.
Den fulle buffeen av mine ønsker var begravet. Ute av syne, ute av sinn. Og mine følelser overfor kvinner var kjærlige, men av en besittende, sjalu type. Jeg ble lett såret. Jeg var hetero.
La meg fortelle deg om første gang jeg hadde homofil sex. Jeg var i skapet, levde det dobbeltbevisste livet til en hetero fyr som aldri anerkjente forelskelsene han hadde hatt på andre gutter, eller at han i hemmelighet tente på å sette falliske gjenstander i rumpa. Kjæresten min var på en lengre tur ut av byen. (Den fem år eldre, ikke helt skilte. Følg med.) Jeg vet ikke hva jeg sa eller gjorde, men mine medstudenter inviterte meg til å gå ut og drikke med dem. Det var egentlig medlidenhet. Jeg var 20 år gammel og forelsket, den typen ung kjærlighet som aldri varer, selv om unge mennesker ikke vet det. Jeg må ha utstrålt hjertesorg. Selvfølgelig plukket de opp det.
Med en gang ble jeg litt tipsy. (Det var en av de skumle undergrad-barene som ikke er så nøye med legitimasjon, og jeg hadde allerede skjegg.) EDM-en dunket i vei. Jon, en av mine medstudenter, ba meg danse. Et par ting å vite om Jon:
1. Han var den peneste gutten jeg noen gang hadde sett i mitt liv. Han var en voksen, husk det—litt eldre enn meg, faktisk, men han så ikke gammel ut. Han var kort og slank. Delikate trekk, store øyne, fyldige lepper, glødende hud. Han hadde på seg en stor posete hettegenser og stramme jeans.
2. Han var, etter egen beskrivelse, «den mest kjente twinken på campus.» Han kom regelmessig til disse tingene med våre medstudenter og dro med en annen person hver gang. Alle former, alle størrelser. Alle gutter.
Han og jeg hadde drukket, men ikke nok til at vi ikke visste nøyaktig hva vi gjorde. Han holdt hånden min mens jeg snurret og snublet rundt, ikke full så mye som apokalyptisk ukoordinert. Han holdt blikket mitt. Så sa han at han måtte dra. Jeg gikk for å følge ham ut til bilen hans, gjorde mitt beste for å ignorere stirringen fra venner og fremmede.
Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg så den neste delen komme, men jeg var en så uoppmerksom idiot den gangen. (Ikke som den oppmerksomme idioten jeg er nå.) Jeg trodde virkelig at jeg bare sørget for at han kom trygt til bilen sin.
Vi kom til garasjen, og til bilen hans. Han snudde seg mot meg. Før jeg kunne forstå hva han gjorde, lente han seg tilbake mot bildøren, la hånden på bakhodet mitt, og trakk ansiktet mitt mot sitt. Hjertet mitt holdt på å eksplodere. Jeg hadde aldri kysset en gutt før. Det var heller ikke et søtt kyss, ingen uskyldig kyss på leppene. Den andre hånden hans trakk meg fremover ved linningen mens munnene våre beveget seg klønete sammen. Hånden hans gjorde noe mellom oss, jeg kunne ikke være sikker—hjernen min ble raskt fylt med kåthet—men jeg kunne føle ham fomle nær penisen min, gjennom buksene mine. Så tok han hånden min og la den der nede. Jeg følte noe varmt og hardt, med fløyelsmyk hud, litt klissete av svette. Jeg fikk beskjeden. Jeg grep den i hånden og begynte å onanere ham, forsiktig i begynnelsen, usikker på hva jeg skulle gjøre. Han stønnet mot leppene mine. Han holdt midjen min mens jeg pumpet penisen hans så godt jeg kunne i det trange rommet mellom oss. Knokene mine raslet mot det løse stoffet i skjortene våre, presset mellom våre anspente mager. Hele tiden klinte vi sultent mot bilen hans.
Han stoppet oss bare to ganger, hver gang ga han meg et råd som jeg aldri har glemt:
1. Gjør det som jeg gjør med meg selv, og
2. Følg med på reaksjonene hans. Jeg vet ikke hvor lenge vi holdt på. Jeg var konstant paranoid for at noen skulle se oss. Det skremte meg, men det tente meg også. Jeg var utro. Jeg gjorde det med en mann. Offentlig. Det var så… forbudt. Plutselig grep han hånden min, holdt den på plass på kuken sin, og tok frem en lue eller et annet klesplagg, jeg kunne ikke helt se, og holdt det tett over seg mens han begynte å komme. Pusten hans hakket i halsen. Gryntingen hans var høy og skjelvende. Øynene hans var lukket, lange vipper, pusten hans luktet av humle, han pulserte kraftig i hånden min med hver spasme av utløsningen. Så kastet han luen eller hva det nå var til siden, tilsynelatende uanfektet av å miste den. Han ga meg et siste kyss på leppene, strøk skjegget mitt med fingrene, litt for sent for sødme. Han spurte om jeg ville at han skulle suge meg. Jeg må ha sagt ja. Vi byttet plass. Jeg lente meg tilbake mot bilen, han knelte foran meg. Jeg bekymret meg for det harde fortauet, men det så ikke ut til å plage ham. Han dro buksene og bokserne mine ned rundt lårene. Penisen min, dekket av utemmet hår og hard som stein, stirret ham i ansiktet. Han tok den i hånden uten å nøle. Det føltes godt å bli berørt. Kjæresten min hadde fortalt meg at jeg var ganske stor. Hun ga meg ofte komplimenter for det. (Som jeg forstod, hadde hun sett nok til å vite det.) Jeg lurte på om Jon ville si noe om det, men det gjorde han ikke. Han trakk tilbake forhuden min uten å måtte bli fortalt det, og begynte umiddelbart å gi meg det jeg bare kan beskrive som en forretningsmessig blowjob. Ingen flair, ingen pornostjerne-antics. Ren effektivitet, ekspert nivå service. Jeg hadde hatt sex med fire personer, alle kvinner. Jon var den femte munnen kuken min noen gang hadde vært i. Det gjorde vondt å innse at han var den beste jeg noen gang hadde hatt. Jeg lurte på hvor mange menn som hadde fulgt ham til bilen før meg. Jeg så hodet hans bevege seg opp og ned, så de myke kinnene hans suge inn og ut, så de putemyke leppene gli opp og ned langs meg. Han var så vakker. Innsiden av munnen hans var varm og våt og umulig myk. Jeg vet ikke hvor raskt jeg kom, men det føltes fort. Han holdt meg i munnen, justerte intensiteten med psykologisk presisjon. Det føltes så godt, å la meg ejakulere fritt, en sprut, en til, og en til. Når jeg var ferdig, slapp han meg. Ikke en dråpe ble sølt. Han hadde svelget det. En langsom bris kjærtegnet den våte, halvmyke kuken min. Det begynte å bli kaldt. Han reiste seg og børstet skitten av knærne på jeansene sine. Jeg trakk klossete opp buksene mine. Jeg snakket først. Jeg utbrøt det, egentlig. Jeg var dristig. Jeg spurte ham om han ville gå til hans sted eller mitt. Han ga en unnskyldning om at han hadde venner i byen som han måtte møte. Jeg presset det ikke videre. Han hadde fortalt meg hva sjansene mine var. Jeg lot ham gå til bilen sin og begynte å gå hjem. Jeg vevde meg gjennom klynger av bargjester på fortauet, alle så ut til å gå den andre veien, eller ikke bevege seg i det hele tatt. Omgitt av mennesker, men likevel helt alene. Jeg var fortsatt i ettergløden av en livsendrende seksuell opplevelse, seriøst i tvil om min identitet, og litt forelsket i Jon. Jeg ville ha mer. Jeg begynte å forestille meg livet mitt uten kjæresten min. Så tenkte jeg på hva det ville bety. Ville jeg bli en del av en annen verden? Av gutter, av festing, av skeiv kultur? Eller kunne jeg leve et dobbeltliv? Løgn? Utroskap? Konstant risikere alt? Jeg tenkte på kjæresten min. Vennene mine. Foreldrene mine. Hele familien min. Jon og jeg hadde aldri sex igjen. Til denne dag har vi aldri snakket om det. Da kjæresten min kom tilbake fra ferie med mannen sin og datteren, visste hun ingenting, og jeg våget ikke å fortelle henne om det.
få deg av–selv om jeg synes det er hett. Jeg liker at du tenker på meg når du runker. Det tenner meg. Eh. Ok, hvor var jeg? Jeg strekker meg ut til deg over kløften som den heteronormative kulturen plasserer mellom oss. Jeg vil at du skal føle de undertrykte følelsene, ikke skamme deg over det du trenger. Jeg vil at du skal føle den friheten jeg føler. Jeg vil at du skal forstå at vi fortjener de samme tingene. Du fortjener å fullt ut realisere din seksualitet, fri fra sosialiseringen som hamrer den inn i en stygg form som gjør dine ønsker og behov ugjenkjennelige. Og jeg fortjener å bli sett av deg på samme måte som du ser deg selv. Som en mann som fortjener sikkerhet og verdighet, som ikke er ute etter å skade noen, som, fremfor alt annet, bare ønsker å ha et gledelig og nysgjerrig sexliv. Jeg ble lei av å late som jeg var hetero for mine jevnaldrende for lenge siden. Er ikke du lei? Det var ikke første gang jeg hadde sex med en mann at jeg la ned byrden min. Det var å ha sex med kvinner etter å ha hatt sex med en mann. Det føltes som å komme hjem etter lang tid borte. Alt virket ukjent. Jeg hadde tenkt at jeg kanskje kunne holde mine affærer med hetero kvinner og skeive personer adskilt–å avskjerme delene av livet mitt som kunne komplisere hverandre. Mange yngre bifile menn ser ut til å tro at dette er nødvendig. Kjæresten min dumpet meg. Det hadde ingenting å gjøre med at jeg var utro mot henne, eller at jeg hadde vært utro med en mann. Vi hatet bare hverandre. Det skjer. Min neste partner etter henne, som jeg fortsatt ser av og til, var en annen kvinne med noen år på meg, men ikke erfaren. Da jeg møtte henne, hadde hun en utrimmet busk. I hennes ord, «Jeg visste ikke at jeg skulle få meg noe i kveld.» Åh, kjære. Jeg var så desperat etter å ha deg, jeg ville gjort hva som helst. Vi var på sofaen hennes, røykte og lyttet til plater. På et tidspunkt holdt hun hånden min, så rørte knærne våre hverandre. Jeg spurte henne om jeg kunne kysse henne. I løpet av minutter tok jeg av henne klærne, så undertøyet. Det var en åpenbaring. Et mesterstykke. Jeg hadde knekt forførelsens kode. Alt jeg gjorde var å si hva jeg ville, og det var på som… vel, du vet. Det er det jeg husker. Hennes busk. Et symbol på den skjebnesvangre åpenbaringen. Den herlige busken, plassert mellom to tykke, dimplede lår, hint av jordbærblondt plukket ut blant hårene av lyset som kom inn fra den opplyste gaten gjennom det åpne vinduet. Jeg var glad for å se det. Etter en herlig mini-evighet av henne naken og meg påkledd, spurte jeg henne om hun ville like det hvis jeg tok av meg klærne. Hun sa ja. Da hun så ereksjonen min, spurte hun om hun kunne suge den. Jeg sa ja. Hun begynte å forstå det. Hun spurte meg om jeg ville ligge på gulvet på ryggen. Jeg gjorde det. Hun spurte meg om jeg likte øyekontakt. Jeg sa ja. Hun så inn i øynene mine, så meg se på henne mens hun runket meg og sugde på penishodet mitt. Hele tiden fortalte jeg henne hvor mye jeg elsker øyekontakt. Å se, bli sett. Senere, da vi avsluttet natten i misjonærstilling, spurte hun om jeg ville se henne i øynene når jeg kom. Hun ville se. Jo flere ganger hun og jeg hadde sex, jo tryggere følte vi oss. Vår putesnakk ble dominert av våre fantasier, vår nysgjerrighet, våre grenser. Etter-sex er en flott tid å snakke om denne typen ting, forresten. Jeg spurte henne hvordan hun følte om analsex. Hun sa at hun aldri hadde gjort det, men hun ville prøve, så vi gjorde det. Hun fant ut at hun likte vaginal sex bakfra med en finger i rumpa, men det var omtrent alt hun brydde seg om. Hun spurte meg om jeg var interessert i å bruke sexleketøy i partnerskap. Jeg fortalte henne ja, at jeg hadde en hel boks med dem. Vi lekte vis og fortell. Hun ble målløs da hun så meg komme med bare en vibrator. De fleste mennesker, når de først lærer om forhandlinger under sex, tenker på det som en automatisk turn-off. At det fjerner romantikken, lidenskapen. I filmer er sex alltid spontant og nesten ordløst. I virkeligheten, ved å spørre våre partnere om hva vi vil og være ærlige om våre interesser, hopper vi over en hel del vanskeligheter som, tror jeg, de fleste bare antar er en innebygd funksjon av seksuelle forhold. Hvis jeg spurte henne om noe, hva var det verste som kunne skje? Mest sannsynlig ville hun bare si nei, og vi ville komme over det. Hvis jeg spurte henne om noe og det frastøtte henne, var vi kanskje ikke ment å være sammen. En dag samlet jeg motet mitt og fortalte henne at jeg ville at hun skulle knulle meg i rumpa. Hennes respons var et stille, uforståelig blikk. Ikke akkurat den entusiasmen jeg hadde håpet på. Jeg var bekymret for at jeg hadde ødelagt alt. På den tiden visste hun fortsatt ikke at jeg hadde hatt sex med en mann. Det kom ikke opp i samtalen–i det minste, det var det jeg fortalte meg selv. Kanskje jeg var redd. Det var vanskelig å riste av seg. Det er innprentet i oss tidlig og ofte. Senere innrømmet hun at hun trodde dette betydde at jeg var hemmelig homofil. (Nært, kjære, men ingen sigar.) Hun sa det ikke på den tiden, men hun trodde at min tilståelse kunne være begynnelsen på slutten for oss. Derfor forundrer det meg at hun gikk med på å prøve det. Første gang hun spredte kjølig glidemiddel på anus med en delikat fingertupp, må hun ha trodd at hun knullet meg inn i homofili og ødela noe bra. Vi startet smått. Jeg var bøyd naken foran henne, hemmelig tent av
Følelsen av blikket hennes på den mest hemmelige, sårbare delen av kroppen min. Hun prøvde en finger, så to, deretter en S-formet leke. Jeg endte opp med å knulle henne med leken fortsatt i rumpa. Da jeg kom, grep anus frenetisk rundt den, noe som fikk den til å stryke P-punktet mitt. Hun holdt meg inntil den kjøttfulle kroppen sin mens jeg hadde den beste orgasmen i mitt liv. Vi var selvfølgelig ikke eksklusive. Gud, som jeg sov rundt. Så mange kvinner, og såååå mange menn. Jeg var en hore. (For den saks skyld, det var hun også. Jeg elsker henne for det.) Men hun og jeg var hverandres R&D-labpartner. Jeg hadde lært at hun var med på nesten hva som helst, hvis jeg bare ga henne litt kreditt. Jeg gjorde mitt beste for å være den samme typen partner. Det var ikke da hun fant ut at jeg var bifil. Det var da jeg fortalte henne at jeg ønsket en trekant med henne, og spurte hva hun syntes om det. Naturligvis antok hun at jeg mente en trekant med en annen kvinne. Det er den normale typen, ikke sant? Det gjorde henne nervøs. Jeg tror hun så for seg en sprekere, yngre kvinne, som i pornografi. Hun sa verken ja eller nei. Det hun gjorde var å motspille meg, som en kortspiller. Hun spurte meg hva jeg syntes om en trekant med henne og en annen mann. (En ikke-sequitur, selvfølgelig. Jeg hadde ikke sagt noe om kjønn.) Jeg fortalte henne at jeg var med på ideen. Så spurte jeg henne hva hun ville tenke hvis vi hadde en trekant hvor fyren og jeg gjorde mer enn bare å ta turer med å knulle henne. Hva om han og jeg rørte hverandre, kysset, eller gjorde noe mer? Ville hun være ok med det? Menn opptrer som heterofile for andre menn, mens kvinner kan være overraskende tillatende. Mann-mann-kvinne trekanter kan være en måte for heterofile menn å slippe ut sin sovende biseksuelle side på en sosialt akseptabel måte. Jeg hadde en kjæreste som hadde en sexkompis, en bygdegutt hvis eneste krav var at det ikke skulle være noe homostuff. Han innrømmet senere at det begeistret ham å være naken og erigert i samme rom som en annen naken og erigert mann. En annen trekant startet på vaklende grunn. Vi tre var venner som bestemte oss for å ha gruppesex som en spøk. Den andre fyren var nervøs, helt til pikene våre berørte hverandre mens vi byttet posisjoner. Plutselig var han veldig ivrig. Vi knullet ikke akkurat, men vi var håndsomme, lekne, fnisete. Det ble et spill hvor jenta befalte hver av oss å veilede den andres erigerte penis med hånden inn i åpningen hun valgte. Jeg hjalp en gang en fyr med å knulle en felles venn til bursdagen hennes. Da jeg spurte ham om jeg kunne kysse ham, sa han verken ja eller nei. Han så på henne. Hun nikket som en bobblehead. Jeg endte opp med å runke ham mens hun så på. Det var henne. Min partner. Vår første trekant sammen, den første av mange. Hvis du knuller en mann, hvis du kysser ham, ser på kroppen hans, utveksler et forstående nikk, eller hvis du bare er i en seksuell situasjon som tilfeldigvis inkluderer en annen mann, teller det. Her er merket ditt. Bær det med stolthet. Det var fyren som stirret lystent på meg mens jeg knullet kona hans. Fyren som knullet rumpa mi mens elskerinnen hans satt like utenfor. Fyren som ville at kjæresten hans skulle se på mens han bunnte for første gang. Det jeg sier er, heterofili betyr ikke at du ikke kan være tiltrukket av menn, ikke kan fantasere om menn, ikke kan ha sex med menn. Det betyr bare at du trenger et manus. En situasjon. Noe som gir deg tillatelse. Tillatelse til… hva? Se? Kysse? Knull? Kanskje, men også ikke akkurat. Neste gang du er et privat sted, vil jeg at du skal gjøre noe for meg. Finn det nærmeste speilet som går fra gulv til tak. Ta av deg alle klærne. Stå foran speilet. Gi deg selv en god, lang titt, opp og ned. Og ikke bekymre deg. Jeg gjør det sammen med deg. Hvordan føler du om mannen du ser? Hver lille del av ham? Hver kurve, hver linje, hver hårflekk, hver del som stikker ut eller går inn. De myke delene. De harde delene. De svake delene. De sterke delene. Hva han viser, hva han skjuler. Øynene hans. Sinnet hans. Hjertet hans. Er det noen deler som plager deg? Selv om det gjør meg trist å tenke på det, frykter jeg at svaret ditt er ja. For å være helt ærlig med deg, er svaret mitt også ja.